Perdonar requiere práctica, pero es una habilidad que casi cualquier persona puede aprender. A continuación, se comparte un método respaldado por la investigación para ayudar a las personas a abandonar sus rencores.
Delores era afable y atractiva, pero se le notaba el dolor en la mirada y la tristeza en su postura. Aunque sus padres eran empresarios exitosos y la criaron en un barrio de clase media alta, su madre era fría y crítica, mientras que su padre se mostraba callado y distante.
Delores creció sintiéndose poco atractiva y desatendida, y le costaba mucho forjar relaciones sólidas.
Cuando Delores cumplió treinta años, su antiguo prometido decidió que le interesaba más acostarse con las camareras del barrio que serle fiel. Un día llegó a casa y lo encontró en la cama con otra persona.
Ella vio esta traición como una prueba de lo injusto que es el mundo, la confirmación de que nunca tenía suerte. Estaba enfadada, herida, confundida, asustada y sola. Él se mudó, pero Delores no dejaba de pensar en rogarle que volviera.
Conocí a Delores cuando se inscribió en un curso que imparto para ayudar a las personas a aprender a perdonar. Rara vez hablaba sin mencionar al menos a uno de los muchos que le habían hecho daño.
Al comenzar el entrenamiento en el perdón, dudaba que le sirviera de algo. Estaba allí porque su terapeuta se lo había recomendado.
He conocido a muchas personas como Delores. En el mundo no faltan quienes han sido heridos por alguien a quien aman, por un amigo o por un completo desconocido. Mis clases se basan en una noción simple y radical: la forma en que reaccionamos ante esos daños depende de nosotros. Enseño a las personas a tomar la decisión de perdonar.
Durante ocho años dirigí los Proyectos de Perdón de Stanford, los mayores proyectos de investigación sobre entrenamiento en el perdón interpersonal jamás realizados. Junto con esta investigación, imparto clases y talleres que ofrecen un método concreto para perdonar.
Hago hincapié en que, aunque el dolor y la decepción son inevitables, no tienen por qué controlarnos. Es vital para nuestra salud y bienestar afrontar lo que nos ocurre sin quedarnos atrapados en la culpa y el sufrimiento.
A través de mi investigación y enseñanza, he descubierto que el perdón no es solo un deseo ingenuo. Es una habilidad que se puede entrenar.
Mis colegas y yo hemos desarrollado un método de nueve pasos para perdonar casi cualquier daño imaginable. Hemos probado este método con personas que habían sido engañadas, estafadas, abandonadas, golpeadas, maltratadas o a las que les habían asesinado a sus hijos. El rango iba desde cónyuges negligentes hasta los padres de víctimas del terrorismo en Irlanda del Norte.
Lo que hemos descubierto es que el perdón puede reducir el estrés, la presión arterial, el enfado, la depresión y el dolor, además de aumentar el optimismo, la esperanza, la compasión y la vitalidad física.
Por ejemplo, en un estudio con protestantes y católicos de Irlanda del Norte que perdieron a un familiar en la violencia, los participantes reportaron una disminución del cuarenta por ciento en los síntomas de depresión tras el entrenamiento.
Otro estudio involucró a personas que sufrieron diversos daños, desde socios comerciales que les mentían hasta mejores amigos que los abandonaban. Seis meses después, estas personas reportaron una caída del setenta por ciento en el grado de dolor que sentían hacia quien les había herido, y dijeron sentirse más propensas a perdonar en general.
Esto no significa que perdonar sea fácil. Ciertamente no lo fue para Delores. Pero el perdón era algo que podía aprender a practicar, aunque no le saliera de forma natural.
Por difícil que fuera, la experiencia de Delores es emblemática de muchas otras que he visto en este entrenamiento. Cada historia es diferente, pero la mayoría sigue una trayectoria similar a través de los nueve pasos.
Primer paso
Delores había dominado el primer paso antes de que nos conociéramos: determinó lo que no le gustaba del comportamiento de su prometido y sabía con todo lujo de detalles cómo le hacía sentir. Le contaba a cualquiera que quiera escuchar lo miserable que era.
Aprender los pasos siguientes fue más difícil. Incluso un año después de la infidelidad, Delores sentía tanto dolor que no podía pensar con claridad. Al principio, sanar solo significaba para ella revivir su relación. Le costaba un mundo querer sanar solo por su propio bienestar.
De hecho, consideraba recuperar a su prometido porque no creía que otros hombres la fueran a encontrar atractiva. En su mente, él era la causa y la solución de su problema.
Delores pensaba que perdonar la condenaba a ser el felpudo de por vida. Creía que significaba quedarse con él y pasar por alto sus infidelidades. Sufría bajo el error de pensar que perdonar significaba justificar sus acciones, o que implicaba olvidar lo ocurrido.
En realidad, estas cosas son muy diferentes. Perdonar a alguien no significa olvidar ni aprobar los eventos dolorosos del pasado. Significa soltar el dolor y el enfado, y dejar de hacer a la otra persona interminablemente responsable de tu bienestar emocional.
Delores luchaba por entender cómo controlar lo que sentía en el presente era más importante que repasar lo que le ocurrió en el pasado. Se había entrenado para hablar sin descanso de su historia y de cómo sus padres y sus malas relaciones limitaban sus opciones y su felicidad. Le costaba entender que enfocarse constantemente en el pasado era la razón de su angustia actual.
Le hice hincapié en que no podía cambiar las partes dolorosas del pasado, pero sí el espacio que les alquilaba en su mente. Al culpar menos al pasado, podía cambiar cómo se sentía en el presente.
Atisbos de paz
Delores tuvo su primer atisbo de una forma alternativa de vivir cuando empezó a practicar la gestión del estrés cada vez que pensaba en su antigua pareja. Comprobó, aunque solo fuera por un instante, que respirar lenta y profundamente afectaba a cómo se sentía. Le dio un respiro a su cuerpo y a su mente, y un destello de paz.
Cuando no practicaba, seguía en un estado de alteración y culpaba continuamente a su ex prometido de cómo se sentía. Tras unas semanas de este patrón, empezó a entender que podía recuperar su vida emocional.
Delores experimentó simultáneamente cuestionando lo que yo llamo reglas inexigibles. Por reglas inexigibles me refiero a los deseos que tenemos y que simplemente no tenemos poder para convertir en realidad.
Por ejemplo, aunque Delores quería que su pareja la amara y le fuera fiel, estaba claro que no había forma de obligarlo a hacerlo. Su comportamiento era un recordatorio constante de que él hacía lo que quería y ella tenía un poder limitado sobre él.
Delores también empezó a examinar su teoría de que sus padres le habían arruinado la vida. Notó que tenía una regla inexigible: que sus padres debían amarla y tratarla con amabilidad. Sus padres la habían tratado lo mejor que pudieron, lo cual incluía cierta crueldad y falta de cariño.
Su comportamiento le recordaba que, por mucho que ella quisiera que las cosas fueran a su manera, no tenía poder para controlar ni el pasado ni el comportamiento de los demás. Al seguir insistiendo en que su pasado debía cambiar de algún modo, Delores se condenaba a una culpa, ofensa y sufrimiento interminables.
A medida que avanzaba el entrenamiento, Delores empezó a observar su sufrimiento y a preguntarse qué regla inexigible estaba intentando imponer. Le recordé que no estaría tan alterada si no estuviera intentando cambiar algo que le resultaba imposible cambiar.
Delores vio que intentar cambiar el comportamiento de su ex prometido siempre la llevaría al dolor y a la impotencia. Comprendió que solo porque deseara algo, no tenía por qué cumplirse. Entendió que no estaría continuamente disgustada si sus reglas para la vida estuvieran más en sintonía con la realidad.
Por lo tanto, Delores tomó la iniciativa de crear reglas más aplicables. Por fin pudo hacerse la reveladora pregunta: ¿Qué es lo que realmente quiero?
Lo que quería era felicidad, confianza y paz mental, cosas que solo ella podía proporcionarse. Al hacerse esta pregunta, vio que su ex prometido y sus padres no tenían por qué seguir controlando su vida.
Gracias a esta comprensión, empezó a trabajar en su intención positiva, es decir, sus metas de vida descritas solo en términos positivos. Se dio cuenta de que sus objetivos objetivos positivos eran aprender a valorarse a sí misma y a sus acciones, en lugar de atrapar a alguien para que la validara. Vio que era más importante sentirse bien consigo misma que lograr que los demás se sintieran bien con ella.
Identificar estas metas ayudó a Delores a centrarse más en crear su futuro y menos en lamentar su pasado.
Como respuesta, se concentró en aprender sobre sí misma y en aprobarse a sí misma. Hablaba de culpar a los demás y aferrarse al pasado como obstáculos para su objetivo de sanar. Me contó que estaba entrando en terapia, buscando amigos masculinos y no amantes, y apreciando sus buenas cualidades. No ocultó las dificultades que enfrentaba, no hay cura milagrosa para las luchas de la vida.
Delores descubrió que esta estrategia la ayudaba a liberar espacio mental para descubrir otras formas de satisfacer sus necesidades. Comprendió que ni su ex prometido ni sus padres iban a aprobarla nunca de la manera que ella deseaba. Iba a tener que encontrar eso en su interior.
Su viejo hábito había sido ver su vaso medio vacío. Empezó a reentrenar su mente para ver dónde su copa ya podría estar llena.
Delores miró su vida y vio que tenía buenos amigos y era capaz de desempeñarse bien en el trabajo. Encontró aprecio por la agudeza comercial de sus padres y la libertad que su éxito financiero le otorgó para asistir a la universidad a tiempo completo sin acumular deudas. Empezó a disfrutar de la hermosa zona en la que vivía y se dio crédito por su excelente rutina de ejercicio.
Delores también practicó la gratitud al hacer tareas ordinarias y cotidianas. Descubrió que uno puede estar agradecido por cualquier cosa en cualquier momento, ya sea la belleza de los árboles que se ven mientras se conduce, el fenómeno de la propia respiración o la abundancia de nuestra época actual.
Al ir de compras, se propuso maravillarse ante las oportunidades que tenía de adquirir una gran variedad de artículos. Aprendió a detenerse un minuto en el centro comercial local y dar las gracias a todas las personas que trabajaban allí. Entraba en su supermercado local y se tomaba un momento para apreciar la abundancia de opciones de alimentos que tenía delante.
Delores había experimentado el dolor de unos padres más interesados en sus negocios que en cuidarla. Había pasado años dándole vueltas a lo que había perdido. Ahora veía que el éxito financiero de sus padres también era una bendición. Pudo apreciar el duro trabajo que habían dedicado para proporcionarle una vida.
Delores practicó y vio el valor del viejo refrán que dice que una vida bien vivida es la mejor venganza.
Seguir adelante
Cuando me crucé con Delores un año después de que terminaran sus clases de perdón, fue reconfortante ver los cambios en ella. Estaba llena de energía y mostraba una sonrisa encantadora. Cuando le pregunté por su antiguo prometido, casi respondió: ¿Quién? En lugar de él, quería hablar de lo mucho que había aprendido sobre sí misma.
Cuando le pregunté por sus padres, dijo que su relación con ellos había mejorado. Delores aceptó lo que podían ofrecer y se dio cuenta de sus enormes limitaciones emocionales. Como adulta, entendió que ella era la que tenía las mejores posibilidades de crear una buena vida para sí misma. Estaba aprendiendo a liberar a sus padres de su culpa. Los perdonó por sus errores.
El mayor cambio en Delores fue la forma en que convirtió sus agravios en historias más positivas sobre sí misma. Hablaba con orgullo de haber perdonado y de haber aprendido a cuidarse a sí misma. Delores era una mujer que se tomó a pecho su entrenamiento en el perdón. Completó los nueve pasos y ahora se presentaba como una heroína y no como una víctima. El perdón le trajo una sensación de paz que antes le había eludido.
Por supuesto, no siempre lo tuvo fácil. Todavía anhelaba una familia amorosa y unida y una pareja fiel. Cuando encontraba que el anhelo era abrumador, se decía a sí misma que hiciera lo mejor con lo que tenía. Salía a caminar y se recordaba las bendiciones de un día hermoso o las posibilidades que el futuro podría traer. Y a veces, como al resto de nosotros, había momentos en los que simplemente era infeliz.
Para convertirse en una persona que perdona, tenemos que practicar perdonando agravios menores. Entonces, cuando llegue un insulto mayor, estaremos listos, dispuestos y capaces de lidiar con él.
Alternativamente, como Delores, una vez que aprendemos a perdonar un agravio importante, podemos comprender el valor de limitar el poder que el dolor y el enfado tienen sobre nosotros la próxima vez que seamos heridos. Nadie puede hacer que las personas en la vida se comporten de manera amable, justa u honesta todo el tiempo. No podemos acabar con la crueldad en este planeta.
Lo que podemos hacer es perdonar la falta de amabilidad que nos llega y poner energía en cumplir nuestros objetivos positivos. Entonces podremos ayudar a otros a hacer lo mismo.
El perdón, al igual que otras emociones positivas como la esperanza, la compasión y el aprecio, es una expresión natural de nuestra humanidad. Estas emociones existen en una parte profunda de cada uno de nosotros.
Como muchas cosas, requieren práctica para perfeccionarse, pero con esta práctica se vuelven más fuertes y más fáciles de encontrar. En última instancia, pueden ser tan naturales para nosotros como el enfado y la amargura. Se necesita la voluntad de practicar el perdón día tras día para ver sus profundos beneficios para el bienestar físico y emocional y para nuestras relaciones.
Quizás el beneficio más fundamental del perdón es que, con el tiempo, nos permite acceder a las emociones amorosas que pueden quedar enterradas bajo los agravios y los rencores.
Fred Luskin
Enlace a la publicación original:
La elección de perdonar
Este artículo se publicó originalmente en Greater Good, la revista digital del Greater Good Science Center de la Universidad de California en Berkeley.
